O ministério da Saúde adverte: Use a borrachinha!

   Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos. Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
   Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi
inconfundível: toc... toc.... Ttoc...toc...
   Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente, na arrancada, novamente: toc... toc.... Ttoc...toc...
   E assim foi, por várias vezes. Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

Visita ao ginecologista!

   Numa estação de rádio Canadense, dão um prêmio de 1.000 a 5.000 dólares à pessoa que contar um fato verídico e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem querer sumir e enfiar-nos pelo chão abaixo. Esta história recebeu o prêmio máximo ou seja, 5.000 dólares:

  “Eu tinha consulta no Ginecologista marcada para essa semana, mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora. De manhã bem cedo, recebo um telefonema da funcionária do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia pela manhã, às 09h30. Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e das crianças, naquele  momento ia começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 !
   Fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder. Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa "Higiene pessoal", principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar uma ducha. Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha lavada e dobrada que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas partes íntimas para ter a certeza que ficara o mais limpo possível. Joguei a toalhinha no saco da roupa suja, vesti-me e "voei" para o consultório.
   Estava na sala de espera quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como o Caribe,ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 km daquela situação. Fiquei atônita, quando o meu médico me disse:
  -Uh lá lá !... Hoje de manhã fez um esforço suplementar e ficou muito mais bonita!" Não recebi muito bem o cumprimento, e não respondi. Fui para casa encabulada e o resto do dia desenrolou-se normalmente. Limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc. Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar, quando gritou do banheiro:
  -Mamãe !... Onde é que está a minha toalhinha? Gritei de volta que tirasse uma do armário. Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra ! O comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso e a minha filhinha disse-me só isto:
  -Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira. Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e douradas!”

                                                  

                              

Mensagem do além

   Assim que chegou no hotel o homem foi para o seu quarto, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, porem errou uma letra e sem se dar conta acabou enviando o e-mail para outro endereço.
   O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho,ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada perto do computador em que na tela se poderia ler:
Querida esposa:Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero q sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

As loiras

Na natação:

   Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.  A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.  Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

************************************************************************O que está mais distante? 

  Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua? 
  A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido!
Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então... amiga… 

************************************************************************Pedindo um pizza: 

  A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
  E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

************************************************************************Abrindo uma lata de cerveja:  

   A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas. Sua amiga viu e disse:
- Pra que isso? É só puxar o lacre!
  E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

************************************************************************Raciocínio:

  Uma loira estava dormindo com o marido e o cão do vizinho latia sem parar.
De repente, a loira levantou e foi resolver o problema. O latido ficou bem mais alto. Quando ela voltou o marido perguntou:
- O que você fez?
- Botei o cão dele no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!

Reunião mundial das mulheres!

   As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada   em casa.
   Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.
Primeiro , a francesa:
- Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido, “a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!
Aí a americana contou:
- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. “Não lavo mais uma peça  de roupa. Nem uma cueca."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas, ele já tem até um sócio pra abrir uma lavanderia!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma  aqui em casa, mas nada mesmo"
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos  meninos...

Amizade feminina

   Certa noite, a mulher não voltou para casa...no dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga...desconfiado, o homem ligou para as dez melhores amigas da mulher, e todas disseram não saber de nada...

Moral da história: Ô raça desunida.

Depilação para homens

   Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a "brilhante" idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

   Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria e coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as "outras coisas", não tive mais como negar. Concordei.

   Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o   microondas.

   Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

   Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

   O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

   Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer, na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

   Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

   Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

   Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

   Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

   Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

   Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

   Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

   Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na porrada! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

  No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

   Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

   Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói!

(Autor desconhecido)

Por que Eva comeu a fruta ?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba! Emagrece!
Foi tiro e queda!

Situações engraçadas

Questão de lógica:
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

No balcão da alfandega:
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

Partilha de bens:
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

Curiosidades sobre o corpo humano!

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando
está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Mania de remédio casaeiro

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de esperança, se enfeita, se perfuma, põe camisola especial e fica esperando. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O  sujeito:
- Ah! Neide, ... Neide, ... Neide...,lá vem você com a sua mania de remédio caseiro!!!

Uma pequena diferença…

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu onti saí cum branco de fechá o cumércio!
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio.O cara tá amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Como foi qui tu arranjô essa préula?
-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou daminha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nêga! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro!
Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel,é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá.. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele!
-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!

A sexologa estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser dificil, todos eles se movem na hora.

02 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 26cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo

fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

07 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

08 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

09 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? 
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas ?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível? 
R: Está em Porto Alegre ? Vai na Voluntários da Pátria (rua de
prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

12 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido!

13 - A primeira vez dói ?  Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. 
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

14- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável!

Regras são regras

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo, as minhas regras são:
- Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra! Aqui em casa tem sexo todas as noites! Quem está, está. Quem não está... Azar!

Homens insinuantes na vida das mulheres

1. Seu médico:
'Tire a roupa...'
2. Seu psicanalista:
  'Agora deite e relaxe...'
3. Seu farmacêutico:
  "Está doendo? A cabeça incomoda?'
 4. Seu dentista:
'Abra um pouco mais...'
5. Seu decorador:
'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
 6. Seu flanelinha:
  'Vem.....vem...assim..assim...'
 7. Seu frentista:
'A senhora quer lubrificante?'
 8. Seu vendedor de frutas:
'Pode segurar, mas não pode apertar.'
 9. Seu cabeleireiro:
'Vamos fazer uma coisa diferente?'
 10. Seu peixeiro:
'Vai querer tudo ou só metade?'
 11. Seu professor de culinária:
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
 12.. Seu padeiro:
'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
 13. Seu feirante:
'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
 14.  Seu marido:
'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'

As aparências enganam

Veja o que acontece com um homem depois que ele ganha na mega-sena!