Mulher Com TPM! Sai da frente…

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende...

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:

Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras, quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?

Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?

Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra chamar o Papai.

Argentinos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha! Porque ninguém dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de imprestáveis! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! Quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que eu troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a escrava deles! Quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro, porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são incapazes de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!

E some da minha frente !